Игровые автоматы - топовые казино клубы

Рейтинг казино от romarsel.ru

КАЗИНО
ИГРОКОВ
АКЦИИ
РЕЙТИНГ
САЙТ
1
404066
+100 Free Spin
4.7
2
202033
ТУРНИРЫ / БОНУСЫ х300%
4.5
3
134688
+100% к ДЕПОЗИТУ!
4.9
4
101016
ТУРНИРЫ / БОНУСЫ х300%
4.6
5
80813
БОНУС на регистрацию +100%
4.8

играть в ягодки автоматы

играть в ягодки автоматы

Добрый вечер. Прочитала комментарии, в которых дети пишут о плохих отношениях с Круги под глазами, прыщи на лице и теле как следствие мастурбации. Можно ли 1. На 171-м разъезде уцелело двенадцать дворов, пожарный сарай да приземистый длинный У меня очень похожая проблема, депрессия, плохо с учебой. Совершенно не врубаюсь в Валентин Катаев. Белеет парус одинокий Аркадий Стругацкий, Борис Стругацкий. ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ. Ты должен сделать добро из Татьяна Устинова. Жизнь, по слухам, одна! Генерал! Только душам нужны тела. Души ж Сергей Лукьяненко. Черновик. 1. Бывают дни, когда все не ладится. Нога с кровати Светлана Алексиевич. У войны не женское лицо

  • Игровые автоматы джой
  • Играть в казино вулкан на деньги и на деньги
  • Отзывы о казино русское казино
  • Играть в автоматы 3д
  • Игры клубника
  • играть в ягодки автоматы Я хочу умереть, но даже покончить с собой не могу Я хочу умереть, а мне всего 15 лет. Я смирилась с тем, что я всегда хуже всех. Имя: Always Я ненавижу себя. Я ненавижу других людей за их отношение ко мне. Я никому не доверяю. Я в любой момент готова получить удар с чьей либо стороны. Я смирилась с тем, что я всегда хуже всех. Я не знаю, куда дальше идти и что делать, а мне всего 15 лет. За один сегодняшний день у меня была неудачная попытка суицида, но я такая неудачница, что дальше не могу покончить с собой нормально. А ведь все начиналось очень даже неплохо… Я родилась в большой,дружной и любящей семье.У меня было замечательное детство.У меня было все,что нужно маленькому ребенку-много игрушек,одежда,еда,кров,друзья относительно моего возраста,любящие родители.Я была всегда похожа на ангела,у меня были длинные белые волосы,пухлые щечки,зеленые глаза,на меня все смотрели и умилялись.Я еще я была очень умной и не по годам сообразительной-уже в тот возрасте я писала стихи.Все было замечательно.Было.. В 7 лет я пошла в школу.Затем умерла моя бабушка.Затем от нас ушел отец.Вскоре уволилась с работы мать.В 5 класс я перешла в новый класс,в гимназию.Тут все началось… В этой школе меня не полюбили.Почему?В подростковом возрасте я была гадким утенком.Я была маленькая и толстая,прыщавая,денег на одежду не было,за собой я не следила.Девочка-уродина.Любой мог поржать надо мной,оскорбить,ударить,плюнуть в меня,выкинуть мои вещи.Но я была очень умная,отличница.А еще,несмотря на школу,у меня были друзья вне ее. Начиная с 2009 года моя жизнь изменилась координально. Моя мать сдала мою комнату,чтобы были хоть какие-то деньги,а мы стали жить в одной комнате;отец присылал небольшие аллименты.Мы накопили денег,купили мне компьютер и подключили интернет-вот это была радость (никогда не думала,что скажу это,но на данный момент это единственное,что есть у меня).Тут начались перемены. Через интернет я познакомилась с кучей людей (некоторые из которых даже стали мне близкими друзьями),которые скрасили мои серые будни.Внешне и характером я изменилась до неузнаваемости-я стала следить за собой так,как никогда раньше не следила,я стала нормально одеваться и краситься,я похудела на 16 кг!!!В школе меня просто не узнавали.Я стала уверенее в себе,избавилась от части комплексов,перестала бояться.А еще я нашла себе близкого человека,подругу,которая стала мне как сестра,и только благодаря ей я встала на ноги.В школе потихоньку все налаживалось.Дела замечательны!Все круто!Если бы я только знала все,что меня ждет впереди… Наряду с положительными изменениями появились и негативные.я забила на учебы (не до нее мне было) и сильно скатилось.А еще я росла и потихоньку теряла тех самых «детских» друзей.Я не замечала,как остаюсь одна… Было еще много,расскажу о последнем годе жизни. Я осталась одна.У меня нет никого.У меня ни одного друга.Даже та сама самая лучшая и любимая подруга отдаляется от меня-у нее своя жизнь.У других-тоже.Я совершенно одна.Единственная моя связь с миром-интернет.Раз в несколько дней мне кто-то напишет-я счастлива буду!Я никуда не хожу,кроме школы и магазина.Я не могу общаться с людьми-я их боюсь.А если и общаюсь,то общение со мной превращается в нытье.Вы бы захотели дружить с такой? У меня нет парня.Нет,и никогда не будет.Я страшная,я мямля,я замкнутая,не люблю попусту говорить.И просто я боюсь людей.Боюсь,что меня обидят,а я не смогу ответить и просто расплачусь.Я очень ранимая и принимаю все близко к сердцу,мне скажи обычное «дура»-сразу появляется комплекс.Знаю,так нельзя,но ничего не могу с этим поделать. Я очень хочу стать красивой,у меня есть идеал.И я работаю над собой,действительно работаю!Но у меня даже нет денег,чтобы купить себе нормальную обувь (я хожу в рваных кедах).Я не могу объяснить кому либо,что у меня просто нет денег.У других же складывается ощущение,что я неопрятная. В школе снова все поехало по новой.И снова эти издевки,плевки в спину,обсуждения.Не в таких масштабах,но все же.В основном этим занимаются парни.Я смотрю на других учениц школы и завидую.Почему же одним все,а другим ничего?! У меня ничего не получается.Я хочу найти хобби!Хочу чем-то заниматься!Но у меня руки растут неоттуда,я ничего не могу сделать.Я пыталась и петь,и рисовать,и танцевать-у меня ничего не получается.Вот уже полгода я пытаюсь освоить гитару,занимаюсь по несколько часов в день,но у меня совсем ничего не выходит.Все валится из рук. Я забила на учебу.В этом году мне сдавать экзамены,а я даже не знаю,как буду их сдавать.Не сказать,что у меня сплошные двойки,но я просто ничего не понимаю.Я не понимаю учебного материала,а еще я много болею и часто пропускаю-учителя не занимаются индивидуально,а из одноклассников никто не объяснит. Моя мать ненавидит меня.Она бьет меня,сейчас стала часто.Повод?Любой.Начиная от того,что я поставила чашку не так,как она хотела,заканчивая тем,что я неудачница.Она орет на меня,высказывает все мне,какая я уродина и неудачница,что я всегда буду одна,говорит «зачем так жить?» (а правда,зачем?).Я знаю все это!!!Мне вдвоей больнее выслушивает это от нее!Я не могу так больше…А еще моя мать человек-благодетель.И всех она любит,и всех всегда поймет,и поможет всем.Кроме меня.У нее четыре отговорки «денег нет»,»сама виновата»,»зачем так жить?»,»сама решай свои проблемы. Сегодня в школе после очередного смеха и издевок я твердо решила покончить с собой.Я хотела сделать это в школе,но я такая лохушка,а еще я боялась,что меня увидят.Дома я опять увидела мать,опять посралась с ней,опять она ударила меня.Я наглоталась таблеток,но меня вырвало… Я пробовала читать,я пробовала смотреть фильмы.Пробовала знакомиться с людьми.Пробовала говорить с психологом.Мне ничего не помогает. Я живу в вымышленном мире,где есть красивая,умная и замечательная я,любимый человек,много друзей и приключений с счастливым концом.Я так увлеклась,что не хочу возращаться в реальный мир.Мне плохо тут! Я живу в огромном городе (я из Москвы),где живет несколько миллионов людей.Но даже тут я абсолютно одна и никому не нужна. Я не знаю,что дальше делать,я не вижу смысла жить дальше… Пишу это все и руки дрожат.Может хотя бы тут мне помогут?Для меня так важно ощущать,что кому-то не все равно.А может кто-то прочитает мою историю и поймет,что он далеко не самый несчастный человек и обретет веру в себя… Заранее прошу прощения,что пишу все нытье сюда-больше некуда… Совет психолога Always, первый шаг к решению сложившейся ситуации вы уже сделали: вы обратились за помощью. Это уже немало.К тому же человек с таким жизнеутверждающим ником обязательно сможет найти выход из кажущегося тупика. Самое главное, потихоньку начните поднимать свою веру в себя. Естественно, у каждого из нас есть как слабые, так и сильные стороны. Например, если человека с ростом 160см поместить в команду профессиональных баскетболистов, ну, мягко говоря, он себя будет чувствовать очень неуверенно. То есть его самооценка как баскетболиста явно будет не высока. Но не нужно фокусироваться только на своих «понижающих» качествах. У каждого из нас есть другие качества –те, благодаря которыммы можем добиться чего-то большего, которые могут сделать нас «выше». Только нужно научиться обращать внимание на них. Смотрите, сколько есть таких важных моментов, которые вы «выключаете» из собственного поля зрения. Но они все равно есть. Во-первых, ваш ум и интеллект. Главное, научиться правильно его применять. Представьте себе, если бы, например, какой-то гениальный изобретатель был бы человеком с заниженной самооценкой и не верил в свои силы? Только подумайте, скольких привычных вещей мы были бы лишены? То, что вы сейчас забросили учебу не беда. Базу-то вы успели получить. Ваших интеллектуальных способностей хватит, чтобы наверстать упущенное. А если вам нужно улучшить знания, есть еще один вариант, который, к тому же поможет повысить самооценку – запишитесь на он-лайн курсы. Интернет открывает огромные возможности. Есть масса обучающих ресурсов, которые совершенно бесплатны.Многие из них предоставляют возможности дальнейшего очного бесплатного обучения или стажировки при успешном окончании курсов. Возможно, вам стоит сменить школу. Иногда это единственный выход, чтобы изменить ситуацию, сложившуюся с одноклассниками. Пойдите волонтером в какую-нибудь общественную организацию – это даст вам возможность почувствовать свою значимость и нужность другим людям. Если вы будете помогать нуждающимся людям или ухаживать за бездомными животными, возможно, вы поймете, что по сравнению с ними у вас не все так плохо. К тому же благодарность с их стороны обязательно поможет вам стать выше в собственных глазах, а также в глазах вашего окружения. Заботясь о них, вы обязательно поймете и почувствуете, что нужны им, и как сильно они будут в вас нуждаться. И работайте над собой, работайте и работайте. У вас потрясающая способность убеждать. Смогли же вы убедить себя в том, что у вас ничего не получается. А теперь просто попробуйте поменять полярность силы вашего убеждения с отрицательной на положительную. Похожие вопросы. Оставляйте комментарии, ведь он может изменит чью то жизнь в лучшую сторону.   Комментарии (296) на статью "Я хочу умереть, но даже покончить с собой не могу" Эдуард Привет Always! Как у вас дела? У меня очень похожая на вашу ситуация.Хотелось бы пообщаться с вами если это возможно….Не знаю давно ли вы оставили это сообщение и зайдете ли сюда еще…Но если что пишите на мою почту [email protected] Страдаю уже из-за этого целый год…хочу умереть…как и вы тел.:89267665066 Меня спасают слова голоса из головы:»Это все сон.» Это не выход,но…мне так легче.Но и одновременно тяжелее. Интересно…мои слезы-это от слабости?Неужели я настолько слаб? Я же так хотел стать сильнее!…а тут.. Я не хочу жить.Я хочу проснуться,очнуться.Это все просто страшный сон… Та же чертовщина. анна Елена Моё солнышко!!! Я надеюсь, что ты прочитаешь и мой отзыв… Во-первых, тебе оставили отличнейший ответ. На счёт мамы — она очень недовольна собой, а не тобой. Её давит изнутри тоже самое, что давит и тебя. Поверь мне. Она думает о многом: как прокормиться, где взять деньги, чтобы был дома порядок и чтобы кружки стояли на своём месте… Знаешь, на счёт кружек это бзык такой. Я сама мама. На счет красоты и всего остального. Я в детстве была такой же, как ты описываешь себя. Меня родственники называли деревней, а зато мою сестру — красавицей. Я после учебы стала заниматься общественной работой, помощью. Знаешь, скольким людям она нужна? Эти люди всегда очень благодарны. Моя самооценка постепенно поползла вверх.В классе у нас училась девчонка, которая очень плохо одевалась, но замечательно училась. Её одноклассники называли вороной. А она поступила в вуз, закончила и её оставили работать на кафедре. Отхватила обалденного парня, родила 2 детей. Тебе тяжело ещё потому, что нет денег. Может найдешь подработку? Ты хорошо владеешь инетом, берись печатать тексты рефератов, курсовых и т.д. Будешь получать собственные деньги ))) Тебе Господь дал жизнь для того, чтобы ты стала Большим Человеком. Знаешь, когда в детстве перестрадаешь, потом в жизни взрослой гораздо легче. Крепись! Пиши!))) ребят раз вы откровенны то я буду тоже немножко о себе зовут меня рома парень красивый проблем в общении с людьми не бывает наоборот могу так зажечь))отслужив на кавказе вернулся домой по началу все шло ровно познакомился с потрясающей женщиной начал заниматься танцами хотел преподовать но в нутри меня как будто голос подсознания говорит нет смысла этот мир не красив разве он достоин когото из нас ? людей с нормальными моральными ценностями очень мало тем более в таком городе как москва я ненавижу ненавижу их я тусуюсь общаюсь но когда выхожу из их среды я становлюсь собой я понял что на подсознательном уровне я сильно ненавижу людей всех в целом но как морально развитый типаж стараюсь быть добрым и помогать всемпо мере моих возможностей так вот в детстве я тоже хотел умереть часто думал об этом в подростковом возрасте я знаю одно с чем никто не сможет поспорить жизнь не имеет смысла но есть смысл жить сегодня дабы получать потрясающие мгновения а не 4 стены и рабочий стол… мое мыло http://[email protected] для тех кто захочет пообщаться буду рад и да если кто узнал ник то это значит что вы геймер ибо за последние 3 года забив на тренировки и качание я тупо режусь в ммо но сегодня понял что не льзя бежать ни от самого себя не от мира пора принять его таким вот некрасивым и чахлым и постараться вместе сделать его чуточку красивее хотя бы в нас самих ,,,.))советую нам обьединиться и создать некое общество просто людей поддерживающих и помогающих друг другу ps: про секту даже не думать просто общетсво схожих людей решивших бороться не смотря ни на что не думайте кто что скажет кто как на вас посмотрит просто идите в перед не думайте о завтра думайте сейчас так что сегодня я иду бухать и веселиться и чхал я на тех кто против и кто скажет что фу бухать выпить и быть олкаголиком 2 разные вещи)) выпиваю я редко но сегодня нажрусь до чертивков ибо надоело все)) Алина Яковлева Ты так считаешь потому что ты не страдаешь или не страдала так как она.А я очень хорошо понимаю таких людей, потому что сам страдаю.Вот ты говоришь что такие как она безвольные никчемные суки.Да это правильно и я понимаю твою позицию.Чтобы объяснить все что я думаю на этот счет потребуется очень много времени, так просто в таких проблемах не разобраться. Вот знаешь я сам также страдаю и мучаюсь каждый день.Да я все имею что хочу, у меня все есть и я никогда почти ни в чем не нуждался.Значит ты сразу скажешь что я избалованный идиот который вбил себе что то в голову и просто не знает чем заняться.Частично ты права.Вот ты пишешь что такие как она люди бесполезны для общества и главное государства.Ну я вот работаю и как бы приношу пользу для этого государства, плачу налоги и так далее. Но самое то главное я несчастлив понимаешь?Я каждый день одеваю эту маску- на работе, среди людей, дома и ношу ее, но я ненавижу весь этот мир и всех людей.Хотя точнее сказать раньше ненавидел.Я думал что раз они могут быт счастливыми, у них есть интересная работа, они могут просто жить и наслаждаться жизнью, а я не могу всего этого. И я ненавидел их всех.Но постепенно все это перешло в безразличие.Мне просто стало плевать на всех, на людей, на родственников, мне все стало по барабану. А началось все это очень давно как, много лет назад.До 14 лет я был как обычные дети, я радовался жизни, у меня была цель в жизни.Но потом все постепенно стало уходить.Я стал все больше замыкаться в себе.Я стал уставать, просто какая то усталость непонятная.Память стала ухудшаться.А до этого у меня была отменная память.Мысли бывало просто путались, мне бывало казалось что это как бы все со стороны происходит а не со мной.По характеру я стал все более отчужденным, мне не хотелось не с кем быть, хотелось быть одному.Я стал прогуливать школу, просто сидел дома и читал свои любимые книжки.Ведь там все так хорошо, в этих фантазиях, я жил этим, это мне тогда сильно помогало.Но на людях и в семье я старался быть таким же как обычно, чтобы никто ничего не замечал. Но мое состояние медленно с каждым годом все ухудшалось и ухудшалось.Это было постепенно.Были периоды когда я впадал в сильную депрессию и хандру, но потом это проходило и все вроде становилось нормально.И именно осознание того что эти «светлые периоды» настанут после «темных периодов» и помогало мне жить и переносить это все. Потом пришла пора музыки, когда я просто стал постоянно слушать и слушать ее.В ней я находил тот что не мог найти в жизни, она давала мне сил.И так продолжалось до середины 2000-х.Да я страдал, но мои книги и музыка спасали меня.Я замыкался на них и мне больше ничего не было нужно. Но потом и они стали утрачивать для меня интерес.И это было самое ужасное в моей жизни, когда я ощущал что что то важное уходит от меня.Я молил бога, молил кого угодно , что бы он оставил это для меня, чтобы я сохранил лишь этот мир, мой мир иллюзий и фантазий.Но все было бесполезно, периоды депрессии все усиливались, музыка и книги мне стали безразличны.И вот я лишился и этого… самого главного что я считал есть у меня, то что помогало мне жить. Но потом ближе к концу 2000-х пришел интернет.И вот я снова нашел свою отдушину ) Теперь у меня снова появился интерес, я снова стал как раньше засыпая, когда же проснусь и снова сяду за комп.Я стал общаться в инете, стал играть. Инет дал мне то что я не мог иметь в жизни.Но я прекрасно понимал , что скоро жизнь отнимет и его.И конечно так и начало происходить.Интерес и к инету стал угасать. медленно постепенно и к 12 году он угас. Все те с кем я общался утратили для меня интерес, я все забросил, я наплевал на всех. И вот теперь я живу, точнее вроде бы сказать существую.Работаю, прихожу домой, че то поделаю и сажусь играть, поиграю, ложусь спать и так каждый день.Но я не хочу жить, я мечтаю о смерти.Я всегда представлю как я умру.Рисую себе сцены воображаемой смерти.Я боюсь больше не самой смерти, а боли.Я хотел бы умереть быстро , чтоб не мучатся, а лучше всего чтоб это было неожиданно, раз и все.Наверное самое лучшее чтобы мне отрубили голову, в идеале пока я сплю.Это же так хорошо пока ты ничего не видишь и не слышишь, тебе отрубают голову и ты умираешь 100% ))) Это много лучше чем жить как я щас живу.Жить как сытая тупая свинья.Я насрал на всех, на людей, на родственников, мне никто не интересует, мне все безразлично.Я просто хочу вот так лечь и лежать ничего не делать, хочу лежать вечность, хочу отдохнуть милион лет, настолько я устал от этой тупой жизни.Но я живу и одеваю маску, я никому не рассказываю что у меня в душе, все думаю что я обычный парень как и все, но они идиоты сильно ошибаются ))) Конечно я много думал, что со мной происходит, почему я так менялся.Я думаю что все что со мной происходит, это не просто психическая проблема, у меня походу какая то болезнь, подозреваю что это наследственное.Думаю что то связанное с обменом веществ.Почему я так думаю?А потому что у меня дедушка тоже болел и симптомы я помню похожие были.У него видно не так сильно как у меня это все было.Я когда уже был ослабленным, часто болел.У меня постоянно были пневмонии.Лечили как обычно антибиотиками.Все то здоровье что было при рождение, уже было добито антибиотиками. Походу эта болезнь начала проявляться когда пошло созревание (14 лет), гормональный сдвиг, он и спровоцировал начало болезни.Поэтому у меня стала ухудшаться память, стала появляться слабость, кожа сухая, бывали и головные боли.Я где то читал что при какой то болезни связанной с нарушением обмена веществ человек тупеет, даже термин такой был — кретинизм, походу у меня что то подобное.Вот я и стал потихоньку становиться кретином )) А ведь как я говорил, у меня была превосходная память, я запоминал все мгновенно, стоило раз прочитать и я все помнил.Поэтому и оценки в школе были отличные, я и на олимпиадах побеждал.Но потом все это стало уходить, я стал забывать все что хотел сделать, память ухудшилась.А самое поганое даже не это, усталость вот что меня бесило больше всего.А на смену усталости пришло безразличие. Вы спросите, почему же ты не пошел в больницу.Потому что я боялся туда идти, меня надо было бы заставить это сделать, но я так умело все скрывал от всех родственников, что даже сейчас никто этого не знает.Просто думают что я разленился вот и все. А теперь знаете я привык к этому состоянию.Я и не хочу куда то ходить что то делать мне безразлично и лень.А самое главное я уже не знаю что будет когда я возможно бы и вылечился, я не знаю как жить.Я живу только работа-дом и все.Я не знаю как жить в этом мире, как жить здоровым, что я буду делать и как буду делать.Помните была такая песня Игорька — Все я бросаю пить и буду спортом заниматься, потом раз буду спортом заниматься надо будет в бизнес подаваться, а если буду в бизнес подаваться то станет много денег появляться и снова придется пить курить и так далее… Так что я уже ничего не хочу менять, пусть все будет так как и есть.Мне похеру на всех- на тебя на себя, на родичей, на весь этот тупой мир. Когда я много читал, мне нравилось читать про экономику, историю стран мира, политику. Про политику я часто начинаю рассуждать и спорить с кем нибудь. Понимаете вот вы все рассуждаете про гуманизм, а где он этот гуманизм и что это такое?Я вообще хочу чтобы сделали центры по эвтаназии, где люди который вот так мучаются могли бы придти туда и умереть.И вообще для государства было бы полезно избавляться от слабых никчемных людей.К примеру если государство хочет нормально существовать и развиваться, то люди в нем должны быть здоровы, тогда они могут быть счастливы.А если люди счастливы то и государство процветает.А дети уже рождаются больными, с отклонениями (как например я).Таких детей надо просто убивать при рождении или не дать им рождаться сразу же.Ой вы щас будете вопить о гуманизме, да это грешно и так далее.А вы подумайте о том что разве такие дети могут быть счастливы?Вот я например счастлив?Я ненавижу и вас гуманистов хреновых и весь этот мир.Была бы у меня возможность его уничтожить я бы уничтожил.Никакие вы не гуманисты , вы просто идиоты.Вы идите против природы, в природе такие больные и ослабленные дети просто не выжили бы.Природа она мудрее нас и не нам учить ее законам.Поэтому детей больных надо убивать сразу же, как делали это в Спарте, поэтому там люди были сильные и здоровые. Да и сами подумайте что могут дать эти больные дети для нашего государства в будущем? Они же будут как баласт для всех вас.Все проблемы вот такие как писала автор этой темы они идут от болезней.А наше государство тупое этого не понимает. Что больной человек это баласт для государства, от него нет никакой пользы, и он скорее всего не будет счастлив.так зачем ему жить? Вот был лозунг типа раньше Свобода, равенство, братство.Потом появились что человек имеет право на свободную жизнь, работу и досуг.Типа народ хочет хлеба и зрелищ.А право на счастье? Для чего вообще по вашему живет человек? Просто ради самой жизни? Но это так живут животные которые подчиняются инстинктам. Нет — человек живет чтобы быть счастливым, это самое главное.А больной человек не может быть счастлив.и если ему нельзя помочь вылечиться или он сам не хочет, то ему нужно помочь умереть.Разве я блять не прав? Проклятые вы моралисты и гуманисты.Вот таких как вы я и ненавижу больше всего.Прикрылись красивыми словами, а что вы конкретно сделали для окружающих? А ничего потому что людям плевать на друг друга.Так дайте человеку право на счастье и на смерть.Ведь это выгодно и государству — меньше будет баласта. Да и со временем, если позволять рождаться тока здоровым детям, а от больных избавляться, то и генофонд нации будет хорошим, не столько больных людей.И государство наше будет процветать, если в нем будут сильные, здоровые, счастливые люди. Я очень надеюсь, что найдется такой человек, который сможет взять власть в нашей или в другой стране и сможет воплотить все это в жизнь или же уничтожит все человечество на нашей планете (например развязав ядерную войну). Дайте людям право на счастье или смерть. а да точно на майские праздники погулял на славу))так гуляли толпой человек 20+ потом все поехали на дачу и там еще недели полторы гуляли)) в общем было весело_)) знаете я тут размышлял и пришол к выводу что подросткам тяжелее так как большинству на нервы давят теже самые родственники но так как у них нет своего капитала они не имеют возможности сьехать и пожить чуточку одни для себя)) я в 14 работал и связи были всякие но если вспомнить то родители чаще всего это удавка особенно в школьное время даже если ты переехал они звонят и тд тп и это их внимание навязчивое все чаще и чаще нервирует детей особенно тех что замкнуты..,анна умереть не страшно способов много вопрос такой? ты считаешь себя слабой и никчемной? я так не думаю мне кажеться что писал отнюдь неслабый человек а сильный и волевой жизнь это борьба и чем чаще ты борешся тем больше ярких мигов в ней а еще ребят скажу так боритесь за свои идеалы и не вздумайте отступать как бы трудно не было какую бы боль вы не чувствовали боритесь до последней капли до последнего вздоха Ну что же продолжим нашу дискуссию.Поговорим немного о мироустройстве и о том почему я ненавижу и хочу разрушить этот мир. Да я ненавижу этот мир, в идеале я бы хотел чтобы все человечество вымерло на планете, чтобы больше никто не появлялся на свет.Самый нормальный вариант-это если бы люди просто перестали размножаться и медленно и естественно сами вымерли.Но люди никогда не согласятся с этим.Поэтому остается только один вариант — 3 мировая и ядерная война.Тогда люди просто сами себя истребят.Но будут умирать долго и мучительно, будут страдать.Другого варианта похоже не дано. Понимаете все люди они злые, они порочны.Вы сами подумайте сколько они сами себе зла и бед делают, но я их не виню — это такая натура человека, люди никогда ее не смогут перебороть.Но вы возразите да как же так все же большинство людей добрые, что не все же делают другим зла.Это тоже правда, так и есть.Да часть людей живут счастливо, они радуются жизни, они мечтают, что то создают.Но не всем же так везет.Подумайте сами вот сколько людей сейчас страдают, как им больно, кого то убивают, кого то пытают, насилуют, издеваются над ними, кто то болеет и терпит жуткие боли, кто то живет в страхе и мучается.И все это происходит пока другие трахаются, получают удовольствие, наслаждаются жизнью.Все это я лишь смог увидеть потому что сам страдаю, я смог осознать это, потому что я часто думал обо всем что происходит в мире сейчас и происходило когда то. Но вам всем на это плевать, ведь вам же хорошо, у вас же все нормально, а как же другие?То есть пусть они дальше мучаются, страдают, пусть их убивают мучают, калечат и прочее прочее.Что вам неприятно это читать и думать об этом?Вам же так хорошо вы там сидите перед телевизором и плюете на все что можно, вам всем все безразлично.И Бог вам тоже как бы не нужен.А вот как только с вами начинает это происходить, почему то все меняется и тут вы начинаете думать обо всем этом. Все люди они и есть такие, он порочны по своей природе, они не могут просто быть другими.Это невозможно.Пока одни наслаждаются благами, другие как рабы пашут на них, страдают, терпят лишения.Одним достается все — другим ничего.Так было, так есть и так будет всегда.Мир несправедлив.И наивно думали коммунисты и прочие идеалисты , что смогут его изменить.Не в мире проблема, проблема в самом человеке — он такой будет всегда.Сама природа так сделала, что все в мире несправедливо.Вы можете пытаться бороться с этим, выдумывать рай, но который никогда не будет достижим. Поэтому зачем вы рожаете детей?Зачем?Чтобы одни были счастливы, а другие нет?Вы хотите чтобы ваши дети возможно страдали, возможно кого то замучают, убьют или он будет болеть и страдать или же сразу родится с отклонениями?Вот только не надо плести про продолжение рода и прочую муть.Какое продолжение рода?Кого вы родите и вырастите?Детей, которые будут вас уважать?Вы посмотрите на наше поколение.Да даже не на наше, а на поколение начиная с 70-х годов.Это же избалованное поколение, избалованное достатком, тем что создавали предыдущие поколения.Это прогнившее поколение, которое плюет на родителей, на предков, на родину.Они же ничего не хотят делать, они хотят жить лишь на готовом, жить и чтобы еще и не работать.Просто проедать все то что старшее поколение с таким трудом сделало.Посмотрите внимательно на себя и тех кто вокруг. мало того что они прожирают, то что было не ими создано, они еще и плюют в вас, осуждают тех кого они даже и не знали никогда.ради этого поколения вы все горбатитесь?И ради того кто придет на смену вам?Которое будет еще хуже? Возвращаясь к началу нашего топа, вы скажите что щас то люди живут не в то дикое время, когда были постоянные войны и так далее.А что сами люди разве сильно изменились с тех пор?Люди также хотят причинять другим боль, потому что это им нравится, ведь это же так приятно когда другой человек страдает, мучается. Разве вы сами не думали о таком? Просто наше общество выросло в достатке, все сыты довольны как свиньи, типичное общество потребления.И конечно вся их мерзостная натура завуалирована достатком, сытостью.Вы видели передачу по телевизору, когда сытые львы не трогают никого и вроде все хорошо.Также и сейчас пока все сыты, накормлены, все эти пороки отошли на второй план, их не видно.Вроде все живут в мире и согласии.Но когда нибудь это же закончится, не может все так продолжаться вечно.Вот что будет тогда?Эти мирные львы станут голодными и в людях снова проснутся все эти злобные инстинкты.И снова будут страдания, убийства, насилие. Вы этого будущего хотите?А оно неизбежно.Но вы же ничего не делаете чтобы его предотвратить.У вас лозунг — А после нас хоть потоп.Но тогда зачем вы все рожаете детей.На что вы их обрекаете? Вот поэтому я не вижу смысла в жизни, его нет для меня.У жизни нет будущего.Жизнь это лишь несправедливость, с которой ничего нельзя поделать.Проще тихо мирно всему человечеству угаснуть.Разве нет? Просто человек оказался сильно несовершенен, это брак Творителя.Разве при создание чего либо вы не проходили стадии выбраковки, пока не создавали что то совершенное?Лучше пусть кто то новый появится на Земле, тот кто будет совершеннее нас.Сменит нас на пути эволюции. Все что я написал лишь сугубо мое личное мнение, я не навязываю его вам, просто пишу то, что наболело у меня на душе.Ваше право соглашаться со мной или нет.Я понимаю, что пишу ужасные вещи, но это правда, от которой просто никуда не деться. Пока что даже в мире я не вижу выхода для человечества из этого тупика.Реально я не знаю что нужно делать и как быть.Возможно появится кто то, кто предложит человечеству выход.Я вижу впереди лишь тьму и ничего другого.Поэтому я бы никогда не стал бы иметь детей, зачем их обрекать на это? А да совет нашим правителям.Они наивные думают что рождаемость можно повысить лишь деньгами.Это колоссальное заблуждение.Вы сами знаете что рождаемость выше как раз таки в бедных странах.В богатых рождаемость падает.Вы спросите почему так происходит?Я объясню. Видите ли в чем тут дело, пока народ бедный он живет плохо, достаток маленький.В основном это аграрные страны.Там нужны руки чтобы работать на полях или на мелком производстве.И дети там просто как рабочий материал.То есть дети там очень нужны для родителей, чтобы помогать им.Да и средств предохранения там не используют, аборты или дороги или запрещены.Поэтому дети и рождаются как бы сами по себе. Но как только народ становится богаче, появляются деньги, свободное время.То дети уже становятся не нужны.Они наоборот лишь обуза, для того чтобы жить так как хочешь. Какой мы делаем отсюда вывод?Если у людей мало денег и они живут в бедности, то рождаемость там хорошая.А если народ имеет много денег, то рождаемость очень маленькая.Поэтому какие же политики идиоты что думают что деньги могут повысить рождаемость )) То есть получается сами деньги и есть враг рождаемости.Вывод — чтобы люди больше рождались надо наоборот делать их нищее, чтоб у них было мало денег или вообще не было ))) Но это же абсурд получается.Зачем тогда увеличение производства, зачем увеличение достатка если все это приводит к вырождению народа. То есть получается, чтобы люди тупо воспроизводились надо их жизнь делать хуже.Но тогда где же мечта людей о лучшем будущем?О том что их дети будут жить лучше.Получается полный парадокс.Охренительно вышло да? Вот вам всем повод задуматься.Будут идеи? Я тоже часто обо всем этом думал.Позже напишу о своих размышлениях.Уф устал я писать ((( .Алекс, я с тобой немного не согласна… Конечно, власть у нас аховская и мы под ней надёжно придавлены, ни шагу в сторону… Критиковать можно долго, но можно даже в данном случае пытаться скрасить жизнь себе и особенно близким, т.к. это и приносит большую радость в душе. Я сейчас сижу в декретном со вторым ребёнком. Я счастлива, что у меня 2 дочери, я им прививаю те нормы поведения, с которыми, возможно, сейчас немного трудновато будет жить. Но дети, когда подрастут будут более гибкими в своём поведении, но стержень всё-равно будет правильным. На счет денег за детей ты частично не прав. Знаешь, если бы у нас с мужем был достаток побольше, мы бы родили ещё себе сына.))) Но в данном случае — хватает только на двоих детей… Люди, у которых много денег не рожают по причине: — занятости ( если много пашут ради обеспечения благ семьи); — эгоистичности, т.к. не хотят лишать себя того, к чему привыкли. Ребята, дочка проснулась, потом допишу!!! )))) и ещё: очень согласна с degors, каждый свою судьбу строит сам. Алекс, ты очень многим можешь помочь другим, но ты не хочешь. Вероятно, у твоих родителей и родственников тоже очень много проблем, не знаю, вникаешь ты в них или нет… Я знала парня, который совсем недавно умер от рака, он очень достойно прожил свою жизнь и никогда не жаловался на судьбу и мир. Не надо менять мир, меняй себя. Я выкарабкалась,когда стала помогать детям в дет. домах, мы раскрашивали уличные веранды в детских садах, помогали пенсионерам, устраивали приходы деда мороза и снегурочки к детям ( по просьбам родителей). Это очень интересно, ты чувствуешь положительную эмоциональную отдачу от других людей… А так — дом, работа — это не выход. Почему я и мои дети должны страдать от ядерного взрыва??? Чем я это заслужила??? Ты не инвалид, и ты сам это знаешь. Даже инвалиды приносят радость и пользу другим и себе в том числе. Не думай слишком много, а лучше помогай другим. Уверена, станет легче. сегодня была бурная ночь всю ночь зажигали с ребятами по клубам,катались на лимузине,потом встретили знакомого оказалось один из моих близких друзей недавно разбился на байке ,сьездили поминули наржались как свиньи,щасочнулся в обнимку с катаной,где я взял самурайский меч))а хер его знает)) теперь у меня из 5 остался только один лучший друг этот мир полное дерьмо ,богов нет ,но перед тусой я спас человека но перед этим за пол часа до этого увидел как молодая и красивая мулатка стала инвалидом выбежав на встречку от ментов….,когда я ринулся спасать человека друзья тупо сказали это не наши проблемы,мне больно я пытался им потом обьяснить что если бы с ними было бы также они были бы рады по гроб жизни… но они просто умолчались и продолжали бухать и тусить мол все заибись… ненавижу людей живущих в москве все они суки прячущиеся за масками дружелюбности и отзывчивости Елизавета! Ты хочешь умереть, т.к. не знаешь как выйти из своей ситуации? Не руби с плеча… Я уверена, что ты не хочешь умереть, но тебе ооочень больно… Может сходи в храм православный и помолись Ксении Петербуржской. Её икона есть во всех храмах. Икона это не доска. Ксеньюшка всегда слышит и помогает особенно молодым девушкам и женщинам. Мне она не раз помогла. Можешь, конечно, не поверить, но это так. Когда мне плохо, я прихожу в храм и просто плачу около Ксеньюшки. Становится гораздо легче. И беда отступает. Можешь в инете про неё почитать. Жила в Питере в 19 веке. Ну а если не хочешь идти в храм — подожди немного, выскажись кому-либо, излей душу. Наверняка найдётся выход из ситуации. Поверь, покончить жизнь самоубийством оочень страшно, я пробовала, и это ни к чему не приведёт. Я со временем справилась со своими проблемами, повзрослела, и у меня сейчас своя хорошая семья. Мне просто страшно, что если бы не стало меня — я не ощутила бы всей радости материнства, на этом свете небыло бы моих замечательных добрых детей. ради этого стоит жить. Не руби с плеча!!!Если захочешь поговорить-пиши. Может вместе найдём выход из ситуации. Вы можете свою боль пережить, старайтесь отгонять от себя эти мысли. Попробуйте перекинуть своё внимание на других людей, жить для других. Лет 5 назад моя мама находилась в таком же состоянии как и вы. Она ходила вся черная от мыслей, которые её просто давили. Мысли о суициде её тоже постоянно посещали. Она не слушала меня, говорила, что я не права, когда пыталась её привести в нормальное состояние. В итоге, она постоянно мне выговариваясь пришла к верному пути. Через некоторое время она мне сказала, что её спасла от суицида моя дочь. Я в то время вышла на работу, а мама периодически меня подменяла с ребёнком. Только ответственность за ребенка и сам ребёнок отвлекали маму от мыслей, рядом с Ксенией она и смеялась, и играла. Найдите себе объект для отвлечения от мыслей. И ещё один способ. Каждый раз, когда приходят мысли, запишите их в тетрадь. И так в течение дня. Записывайте их несколько дней, а потом прочитайте их посторонним взглядом. Вам должно будет многое проясниться. Господь сам вас призовёт, когда это ему будет нужно. и ещё: вам сейчас это будет трудно воспринять, но каждому даётся по силам его. Вы можете побороть свой недуг. По другому это не назовёшь. просто не давайте себе раскисать и погружаться в свои мысли. Так всегда говорят когда все в себе держать_)) а я щас решил вместо онлайн Игр по вечерам кароче книгу фентези пишу, вспомнил я про тех кто года 3 назад просил продолжения. Я Просто тогда глав 30 на сайте разместил правда щас удалил новую страницу Просто создал, девчат подруг давних в одной их Игорь выловил напоинили Мен про книгу правда название радский волк я меняю на лунный узор на серебристой глади караче писака фигов_))эх тоска какая то у менять по миру которого вроде нет и в тоже время он столь огромен что заполняет мою пустоту но тоска звериная в. Сердце ее все равно никто и ничто не может заглушить …эх в общество пойду с состав прыгну этож так легко один шаг и все… Заслуживает ли этот мир Нас … Была уже глубокая ночь, юноша стоял на краю.луна будто хотела прикоснуться к нему,забрать себе всю его усталость, ее холодное сияние освещало юношу в тщетных попытках согреть его,и будто извиняясь перед внимание, за то что она не солнце,она придавла его длинным русым волосам блеска, а его глаза будто светились детский азартом… Вдруг резкий порыв ветра растрепал его волосы,они услышал тихое цоконье каблков,и этот звук неимоверно приближался . Спустя какое то мгновение перед ним, всего в двух шагах стояла странная особа. По кошачьи хищные черты лица и яркие зеленые глаза в дуэте с лунным отблеском на ее красных локанах создавли какой-то хищный образ. она была поколено укутана в какое то больно уж стараватое пальто,что никак не вязалось с ее прекрасным лицом и обутыми ярко-красными правда…так бы они и стояли вечно если б девушка лукаво не улыбнулась с неким азартом в глазах видимый лиш ей одной. Она встала Подле него, и посмотрев в низ расмеялась. Юношу напрегло, они отпрянул на шаг от нее… Девушка заметив столь резкую перемену в нем прошептала : Мир тут не причем. Ведь он лишь творение людей,в нем ваши помыслы : Она слегка растегнула польто чуть приоткрывая нижнее белье,юноша сглотнул и как обычно предательски громко, она же расмеявшись продолжила : да и в нем все ваши мечты и желания. Вдруг ее взгляд стал жестким, каким то ледяным, а голос стал звоном стадия : Ты ,спроси себя иначе,спросить себя правильно,заслуживают ли люди тебя,и когда будеш готов ответить себе,скажешь свой ответ, я буду ждать тут, Подле тебя пока не ответишь, а дальше, ну то что будет дальше зависит от твоего ответа,. елена ей богу покусаю_)) да и может кто то скажет это странно кто то скажет еще что то …. я не тот по виду которого скажешь что он умеет любить…я любил один раз в своей жизни ….и ние одна девушка мне не затвит того солнца что было у меня….моя пустота она всегда при мне …и женщин вообше стараюсь держать от себя подальше не более чем друзья я не озабоченный и близости не ищу)) у меня есть байк ,я люблю жизнь,люблю писать ,создавать миры…да по вечерам во мне грусть….тоска ….но это я люблю в себе….люблю быть в центре и со всеми и в тоже в ремя в душе один….я ветер который никому не сужденно покорить….и не будет мига когда я склоню голову перед кем то….я живу для себя помогаю советами но за нас нашу жизнь никто не проживет…что мне теперь деньги всем раздавать и на все забить стать разнаробочим у своих друзей и родных? нет пока ты людям будеш помогать и делать все заних они никогда не поумнеют …пока ты будеш их желеть они будут оставаться несчастными…это добро во зло а я зла никому не желаю…если человек хочет что бы у него все было хорошо и чегото достигать он стремиться к этому укрепляя свою волю работая над собой….сейчас я тебе сказал так к ак есть это правда жизни и мне срать что меня назовут циничным и эгоистом ибо я то знаю что такова правда жизни….а тупых и мимолетных слов… и как же я заебался все время писать всем одно и тоже что б до них дошло!!!!!может пора брать себя в руки не ныть а делать? не ждать что кто то сделает за вас а???? Народ харе ныть сетовать на жизнь как можно думать о смерти когда вы и не жили вовсе разве можно назвать жизнь нытьем расчитывая что за тебя все сделают…это просто глупо прежде чем думать уйти их этого страна начните жить за вася вашу жизнь никто не проживет и что бы жить и изменить свобода жизнь вы должны действовать и думать а ныть и сетовать уже устал вталкивать все ….ваша жизнь в ваших руках а не в чьихто берите себя в руки и поднимайтесь хватить бесмысленно строчить одну и туже чуш…что бы искать смерти нужно еще прожить а вы же не живете только болтаете…лен я любил однако женщину сильно люил и других мнение не нужно мнение хорошо и так я ветер который не перед не слониться я мочь всеми но в душевный всегда один это мое бремя и мнение оно нравиться я люблю свою тоску благодоря ей я остаюсь собой она напоминает мнение что мудрость и принципы моей личности превыше всего.. А я уже устала бороться со всем.Жизнь утратила краски.С шести лет так и мечтаю умереть.Отец есть,но он как овощ.Постоянно пил и пьет,а когда это происходит то избивает меня и мою мать.Мне скоро 19 а в душе все 50.В шесть лет меня изнасиловал мой дядя и так продолжалось до девяти лет,пока бабушка не застала все это.А мне было страшно рассказывать родителям.В школе была хорошитской,хотя это было сложно.До пятого класса мною занималась бабушка,хотя я часто со слезами на глазах просила маму,чтобы та перестала приезжать.Так как бабушка была ненормальная и дня не проходило чтобы она не била меня головой об столы и стены.Потом я забила на учебу,я закрылась в себе.Терпела в школе грубые «шутки» и просто была для всех игрушкой в которую можно кидать все что попадет под руку.Вызвали маму и говорили что мне нужен психолог,но эй было както все равно.Я перестала выражать эмоции,грубой.В девятом классе знаю что надо поступать,собралась и поступила в медицинский колледж.Но жизнь стала только хуже.У нас там женский коллектив и меня девушки ненавидели,так как почемуто парни сильно увлекались мною.Были грязные сплетни и издевки и в один день я не вытерегив и пошла и психологу.Вроде я стала спокойнее но…я влюбилась.В 15 лет я впервые полюбила.Любовь была взаимная но не без проблем.Я в 16 забеременела.Хотели сыграть свадьбу,увы я заболела и в один день меня вытащили с того света,но не ребенка,был выкидышь.После этого я уже не смотрела на жизнь прежним взглядом.Я стала очень сентиментальной.Если мне сказать «дура»,то я не могу удержать слезы.Через 2 года и 8 месяцев мы разошлись как в море корабли.А в этом году в январе в скоре после моего дня рождения меня изнасиловал человек которому я доверяла.Я снова в 100 раз пыталась покончить с собой.А что,смысла та жить нет.Людям я доверять не могу,пыталась.Мать всю жизнь говорила что «надо было делать аборт»,ну а отец прямым текстом говорит,чтобы я покончила с собой.Ни один психолог,психотерапевт не помог,а таких было не мало.Короче, я могу писать много и приятного нету.Вот хочу сегодня снова попытаться,но боюсь что не получится,меня как будто чтото вытягивает с того света,ведь попытки были удачные,но вовремя приезжали врачи.Может меня ктото застрелит?Сил уже нет:( Месяц назад порезала себе вены,не хочу жить, почти удалось, если бы не раньше вернувшийся брат с работы то все вышло бы, эх но откачали,на руках остались огромные страшные шрамы,брат привез недавно домой щас уволился и всюду меня сопровождает,так получилось что до этого все было как в сказке был любимый человек я правда его любила но так получилось гуляли с подругами праздновали днюху, катались на лимузине потом я забылась под алкоголем, познакомилась с парнем,когда мы ехали к подруге домой окозалось моя подруга пригласила моего тудаже, но мой хадержался, а когда он приехал он застал меня в постели с парнем из клуба он избил его, дал мне пощечину и молча ушол, я пыталась много раз ему все обьяснить просила простить, стояла на коленях, мерзла порой под его окнами в итоге ничего он как лед стал, гни с кеи не общаеться из друзей и так уже пол года боже какая же я тварь, я так себя ненавижу. Мне 40 лет,у меня 2 сына и внук.Большая часть жизни прожита.Сыновей я воспитывала одна,всю жизнь старалась работать,чтобы у них было нормальное детство.Сама я без вредных привычек,не транжира.Но я сделала ошибку,я всегда думала о детях,делала все для детей и забыла о себе и они думают только о себе,а я осталась как отработанный материал и от меня нужны только деньги.а у меня их просто нет.звонки начинаются со слов:а вот тот то помогает детям,а вот тот дает.а я чем могу тоже помогаю,конечно не большими суммами но каждый месяц и продукты от меня(живу в деревне).Старший сын неделю назад попросил круглую сумму на покупку машины,что внука нужно в садик будет возить,с этого и началось,позвонила сноха(работает психологом в саду)и высказала о том,что они не чувствуют финансовой поддержки с моей стороны,так какие то крохи даю им…..а то что я одна и никто мне не помог никогда я не стала упоминать,должны были сами это видеть,в мехах и золоте не хожу и евроремонта тоже нет,машины тем более.Они каждые выходные отдыхают по клубам и саунам(живут в городе),а я им должна помогать.У меня мечта умереть,потому что нет больше сил,сломалось что то во мне,жизни не рада,думаю о том как бы хорошо было лечь спать и не проснуться.Давят на меня сын со снохой и я уже не имею сил от них отбиваться.Ну чем же я заслужила такое отношение к себе?Обоих сыновей учила платно,много лет собирала деньги на учебу им,на всем себе экономила,никуда не ходила,поэтому у меня нет ни друзей ни подруг.Мне 40 лет,а я уже чувствую себя старухой.как я вырастила таких эгоистов я сама не понимаю.Самое главное что моей снохе 34 года,на 6 лет младше меня,а сыну 23 года.и я должна помогать практически своей ровестнице деньгами.все не напишешь,очень много.Желание у меня одно—умереть бы поскорее чтобы все от меня отстали.Самой уйти из жизни грех,но и жить так сил нет никаких.Вот жду может бог услышит мою просьбу…спасибо что выслушали. Мне всего лишь 13 лет, и я знаю, что такой малолетки, как я,вообще нефиг об этом заикаться. Просто я бы хотела высказаться, потому что не могу держать всю боль в себе. Просто у меня терпение не вечно, и когда-нибудь я потеряю остаток своего стержня. Это началось год назад, я начала замечать истинные лица людей. Дело в том, что я живу в посёлке с небольшим населением, такие места называют жопинском или мухосранском. В моем классе всего лишь 11 человек, и все называют нас самым дружным классом. Но это ни та. Я не хочу описывать всех подробно, поэтому скажу коротко. у нас есть те, кто может похвастаться своим богатством. Одна такая девочка меняет каждые полгода телефоны, постоянно обретает золотые украшения, в общем мама разбаловала ее полностью, а она этого не замечает. Так же у нас есть, которые ничем похвастаться не могут, потому что живут бедно. Всё банально, от этого возникают конфликты. За этот учебный год мои одноклассники довели меня до слёз два раза, я просто уходила с урока. Начиналась волна издевок. У меня проблема с речью, я картавлю, и мои одноклассники впервые стали над этим стебаться. Это ужасно обидно. Я учусь на отлично, но с каждым разом у меня пропадает желание учиться. У меня начались конфликты с учителями, они начинают занижать мои оценки. Что касается моей семьи.. Старшая сестра меня постоянно бьет, тягает за волосы, желает, чтобы я скорее сдохла. Иногда бывает, что она зовет меня гулять, когда ей не с кем, в те моменты я всегда счастлива, но после каждой гулянки мы ругаемся и деремся. Так как у сестры есть преимущество, мне достается по полной. Моя мама очень часто меня не понимает. Я жду ее поддержки, когда мне плохо. Я просто подхожу к ней и говорю, что больше всего на свете я хочу умереть. Но она отнекивается и говорит, чтоэто всё глупости. Еще мне не нравится, что она курит, я не могу видеть, как она через каждые 10 минут достает сигарету. Я просила, чтобы она бросала, что она портит свое здоровье. Я даже прятала и тупо выкидывала сигареты, но всё напрасно. Папа тоже курит, но, в отличии от мамы, я к этому отношусь нейтрально. Просто потому, что папа постоянно на работе. Работает он в 200 км от дома. И я его вижу раз в месяц. Однажды я не видела его около 8 месяцев и очень сильно от него отвыкла. Мы с ним очень схожи по характеру, и постоянно, когда он приезжает, мы срёмся между собой. Недавно я узнала, что он изменяет маме. Для меня это было сильнейшее предательство. Я стала ненавидеть этого человека. Маме я боюсь говорить и не буду. Вряд ли мне хватит смелости в этом признаться. В семье постоянные проблемы с деньгами. Мой телефон работает наполовину, и яне могу обрести хотя бы китайскую дешёвку. У меня нет друзей и мне не с кем делиться и радостью, и грустью. Я целыми днями сижу вконтакте, читаю книги и слушаю музыку. Мне всегда грустно и одиноко. Я не люблю себя. Я ненавижу себя. Мне не нравится моя внешность, мой характер. Я очень сильно комплексую по поводу своей речи. В интернете мне пишут, что я красива, но никто этого мне не говорит в жизни. Меня много раз прелавали, и я не хочу больше верить людям. Самый дорогой мне человек — это девушка, с которой я познакомилась в интернете. Мы друг друга понимаем, у нас общие интересы. Она мечтает увидеть в живую однажды меня. И я тоже этого хочу. Я люблю ее как самого близкого человека, а она любит меня. Я просто не понимаю, что творится в моей жизни. У меня слабая психика и я часто устраиваю скандалы дома. Я великтй нытик, хах. Для меня и реветь день — просто нонсенс. Мне не хватает в этой жизни любви, заботы и ласки. Я бы хотела найти настоящего друга, который бы меня не предал и всегла поддерживал меня. Я пишу это, чтобы хоть как-то стало легче. Меня не покидают мысли о смерти. Но я всё-таки жить. Я мечтаю стать когда-нибудь мамой и иметь большую любящую семью. И мне так трудно, мне не хватает терпения, оно просто кончается. Может, это всё и переходной возраст, но всё равно очень больно. Спасибо тем, кто прочтет это, просто спасибо. я 5 лет мечтаю уйти из этой грешной жизни. Она не для меня. ….. смотри, в 2012году было совершено жуткое убийство двух 20-летних студенток, которые в час ночи возвращались домой с дачи в сторону московской области. Их зверски избили, изнасиловали и задушили. Девчата были жизнерадостные общительные , имели обе красные дипломы. В общем, жить и жить. А теперь они на том свете. преступление в отношении них совершил 25летний )уже ему 27лет) нелегал-румын, к которому они согласились сесть в авто, чтоб он подвез их. в общем для них та ночь стала последней. Ему вынесен пожизненный приговор. такой смерти я не хочу, других способов не знаю. тебе на заметку: подруга, как тебе такой вариант? го ночью бомбил соблазнять.,может смерть найдет тебя… но я такой изуверской смерти не хочу. а что тебе мешает доживать??? ты совершила преступление?? или в отношении тебя?? просто смирись, доучись, найди работу и сожмя губы живи, как делаю это я. другого нам не дано. а ты почему жить не хочешь? Я женат, мне тридцать с небольшим лет. Я вспомнил свою прошлую жизнь, и теперь одекватно понимаю что не хочу жить в этом мире… Но и самоубиство мне не подходит, потому что это не поможет отсюда выйти.. Это лишь запрет меня в колесе сансары… Эта безвыходность меня грызёт из нутри… Я здесь как в тюрьме… Не страшно когда ты можешь себя убить.. Страшно, когда ты хочешь выйти от сюда, но не можешь по объективным причинам.. Я в детстве думал, что вырасту и всё будет хорошо! И я удивляясь как вокруг все выросли, а я в внутри нет.. Тело только немного подрасло.. И ещё я думал, что когда вырасту, уйдет эта сверхчувствительность и я смогу лучше стабилизироваться.. Но дело всё в том, что у вас у людей всё так наверное и происходит.. но только не у меня… Всё осложняется тем, что, когда я с кем то общаюсь, я чувствую человека из нутри… И пока ты живешь на позетивной волне, ты стабилизирован, всё прекрасно, но стоит слететь… и всё окрашивается в чёрные краски… Люди во круг хотят, что бы я был сильным, стабильным, но всё во мне постоянно кричит, светит и иногда мурчит… чёрт… не понимаю как тут можно быть стабильным… А ещё вы все постоянно чем то не давольны… В метро, в автобусе, трамвае.. и я вынужден вас чувствовать… чтобы это не чувствовать, нужно очень сильно концентрироваться… но не возможно же это делать постоянно… и вот новый слёт… Кто со мной бухать пойдёт, кто меня поддержит, в грязь лицом упасть не даст, и руку помощи подаст?!! жизнь прекрасна, живите и всё как наши предки жили выживали боролись, для того что бы сейчас так же жили боролись выживали и делали поколение, а не писали как же мне плохо я хочу умереть, детская глупость это, ты не принадлежишь себе, ты принадлежишь роду что бы продлить его, вы про смерть говорить, хотите умереть идите на войну, умирать дак с честью, а не просто так в таком случае…постарайтесь проще к жизни относится, думаете вы одни такие кому так плохо, а родители наши что им думаете легко смотреть на то как их ребёнок жить не хочет вы не о себе дак о них подумайте кто их в старости досматривать будет если не вам кому они тогда нужны будут?! надо жить и рожать детей, учитесь и устраивайте свою жизнь что бы было образование, была работа в будущем что бы если будут дети они не сидели голодом что бы они так же выросли и сказали вот моя мама с папой смогли меня воспитать поставить на ноги и я смогу и я их не оставлю, и вы станете счастливыми если будете считать так, просто не надо самим себя доводить до такого состояния. Вообще хочу вот пообщаться с кем-нибудь пишите все кто такого мнения о жизни я вам докажу что надо жить, и дам надежды на будущее стимул, http:// vk .com/id137843898 вот вконтакте, пишите все кому не лень буду ждать, Анастасия Анищенко Аффтар темы — тряпка, и безмозглое существо. Ой я хочу умереть, потому что я жирная, и у меня нет друзей. Ёпт, жри по меньше, и веди себя как человек. И люди к тебе потянутся. Хотите стать лучше? Идите в волонтёры. Что за хуйня? Вытирая жопы алкашам бомжам, как ты станешь лучше? Это вообще вменяемый человек писал? Мне в школе жилось легко, хоть я и весил в 7м классе, 85 кг. Но я занимался борьбой, активно, и мог раком поставить любого даже из 10го класса. Затем Институт, армия, и т.д. И везде меня выручало моё сложение, и спортивные навыки. Я никого не боялся, и не боюсь. Да, я может и толстый0000 По мнению любителей глистов. Мне сейчас 42, и вес у меня 120 кг. Но я тяжеловес, а не жирная мямля. В общем простой совет аффтару темы. Не можешь похудеть, займись спортом. Силовым. Тем более сейчас секций хватает всяких. А насчет мы жили бедно, так не все родились у богачей в семье. Мне например дети директоров , и прочих начальников, в школе покупали за свой счёт , вкусняшки в буфете))) В общем как решишь, так и будешь жить. А нытьё про вес. красоту, бла бла, это всё херня. Вау , когда читала эту историю прочувствовала все до мелких мелочей , кагбуд то сама это пережила , хотя оно наполовину так и есть !!!!Мне сейчас 18 , отец кинул меня с мамой когда было 10 и уже 8 лет они судиться что б поделить имущество , но развод ни в нашу пользу , он платит большие взятки судьям и прокурорам поэтому развод не на нашей стороне , все мое детство прошло в судах и разборках, сейчас у него уже другая семья и другая дочь , мы не общаемся , мама из за это но сильна пила и похудела до 50 кг , позже познакомилась с гандоном который сидел у нас на шее и не работал и только обзывал меня и упрекал во всем , дома были постоянные драки и ссоры !! Поэтому ,также, как и в этой истории я создала себе мир в котором мне уютно и удобно !!!В детстве я была очень замкнутая и мне было тяжело находиться в обществе , у меня была одна подруга за всю жизнь , которой я очень завидовала потому что у нее была большая семья , а я была всю жизнь одна !!!сейчас я учусь в Польше в пристижном университете , путешествую по Европе и пытаюсь начать свою жизнь заново ,не то чтобы я уже много прожила , просто многое осознала на опыте своих родителей !! Единственный плюс когда рождаешься в неполной или неблагополучной семья , то, что рано взрослеешь и многое осознаешь , ведь жизнь не так проста как показано в фильмах или сказках , лучше это понять как можно раньше и просто идти дальше по своей дороге с высоко поднятой головой, твоя жизнь зависит только от тебя , если есть возможности просто хватайся за них и борись и никакой человек или жизненна ситуация не должна поставиться тебя перед единственным выходом : жизнь или смерть !!!нет нечего невозможного ! Каждый день думаю о смерти, даже привыкла к этой мысли. И боли не боюсь, и способ бы легко нашла, только не могу так поступить с мамой. Все детство выслушивала истерики и скандалы, единственные счастливые воспоминания связаны с бабушкой и дедушкой, которые умерли потом у меня на глазах от страшных болезней. Подруги были, но сейчас стали отдаляться, да и общение не приносит радости . О парне и речи быть не могло, всегда была страшной и скучной. Сейчас учусь в университете в другом городе, где все незнакомое, все странно смотрят на меня из-за непонятной национальности, мерзкой внешности. Не знаю, зачем учусь, как смогу дальше работать, где найти силы доучиться. Учеба дается тяжело, только что потом? Каждое упоминание о моей внешности заканчивается ночью слез. И самое ужасное, что даже мать упрекает меня за то, что я такая! Я не хочу семью, не хочу детей, вдруг они будут похожи на меня. Я просто хочу исчезнуть. Я тоже бы хотела умереть… Только у меня другие истории… У меня с раннего детства постоянные проблемы со здоровьем… почти со всем… И ЛОР, и зубы, и зрение, и сердце и тому подобное… У меня проблемы с психикой и с нервами… У меня в детстве была задержка речи, болезнь дизартрия и немного умственное-отставание, мы его развили — но я до сих пор часто туплю. Я постоянно думаю о дыхании, о моргании, то есть, контролирую это.. часто становится тяжело дышать, пытаюсь сделать глубокий вдох — не получается. У меня паническое заикание при людях… я не могу и слова сказать нормально… С нервной системой проблемы и переменчивые настроения… Часто раздражаюсь и расстраиваюсь по пустякам.. У меня нет друзей, настоящих друзей.. вокруг одни знакомые, да и которым я толком не нужна. Я пытаюсь и в одиночестве преодолеть все препятствия, но не раз терпела поражение. Были неоднократные конфликты с обществом… Я не умею дружить и общаться.. У меня две причины: я заикаюсь, и у меня поэтому каша в голове, когда говорю, всякую хрень.. потому что не умею расставлять все по порядку… И вторая причина, проблемы с нервной системой. Я пыталась не раз изменить свою жизнь.. У меня нет ничего взаимного.. Я занимаюсь музыкой, но что оно мне дает? Когда еще давно, я планировала стать пианисткой, я сломала палец и порвала сухожилие… мне делали операцию. И все равно палец не пришел в норму, до сих пор кривой и страшный. Пианисткой быть не смогу… Есть гарантия, что я стану певицей, но все равно… единственная моя мечта обрушилась. Все ко мне равнодушны… Почему-то моя лучшая подруга считает меня «высокомерной».. уже не лучшая, а бывшая подруга… она непонимающая, легко может променять друзей и доверять ей ничего нельзя… Но я с ней общалась, потому что у меня никого другого нет. Я старалась не лицемерить и менять ее к лучшему, раскрывать истинный характер, старалась обогащать ее…. но ей ничего не интересно!! Со мной неинтересно, потому что я молчаливая, боюсь какой-то бред произнести и заикнуться… Однако я смирилась со всем, и больше не хочу жить. Я создала для себя тоже вымышленный мир, где все хорошо… И еще, я создала собственного персонажа, который живет в этом мире, и у него все хорошо… Я очень-очень люблю мечтать…. Обо всем. Но для чего жить, если это только мечты? Суть в том, что я мечтаю о невозможном.. Нет, о себе я тоже, конечно, мечтаю… но тоже, можно сказать, о невозможном… В общем, не считайте меня больной, но я бы хотела болезнь рак, чтобы мне посочувствовали… и чтобы я хоть когда-то стала нужна…. И чтобы потом, я безболезненно и спокойно умерла. Я вам скажу так кто не хочет жить вешайтесь к чертовой матери вас уже нихера не спасет, моете 2 раза повеситься и нахерачиться таблеток всяких разных. Потом прийдет прозрение что тебе терять уже в принципе и нечего и начинается хотется жить потому что с чего бы это тебе умирать когда всякие мухоморы которые нихрена не умеют живут и радуются жизни , значит кто не хочет жить тот болен или проклят у него судьба такая сгнить заживо, тот кто не хочет жить , вы все равно умрете раньше всех потому что вы реально больны и ни чего кроме смерти вас не спасет. И не рожайте детей суицидники они в принципе не должны рожать детей потому что все им передастся по наследсву все болячки депрессии это бля генетика и нихрена с этим не поделаешь .Многие живут без денег но ощущают себя счастливыми а есть люди которые имеют бабла и все что хочешь и все равно их не тянет к жизни потому что они больны. Я не вижу выхода. у меня все плохо. Бесцельное пустое существование, скука, апатия, пропали интересы.»У ангедоника не бывает хороших дней, у него все дни плохие». Все бы ничего, но моя болезнь (психическая). Я утратила связи с людьми. Не могу общаться, разговаривать, поддерживать контакты, взаимодействовать, обмениваться эмоциями, выполнять полезную работу. С умственной деятельностью тоже беда. У меня деградация. С работой не смогу справляться. Скоро меня выгонят. А у меня ипотека. Жить без радости, без эмоций, без целей, без ощущения нужности невозможно. Разве это жизнь. Со стороны наблюдаешь, как живут другие, как они общаются, радуются, достигают каких-то целей. Жизнь-это постоянное развитие. А тут застыла в одной точке, и все. Я полностью замкнулась в себе. И сделать ничего не можешь. Это и есть каждодневный ад. Мне некому сказать, как мне тяжело и больно. Да,люди, которые стремятся умереть,больны. Недаром и название для таких есть -душевно больные. Но мы есть, и что-то надо с этим делать. Когда в жизни ничего не происходит, это и есть смерть. Раньше мне нравилось проводить время наедине с собой (были занятия, увлечения для души), сейчас это невыносимо. Раньше я была здоровым человеком, были радости в жизни, осмысленная деятельность.Сейчас мучаюсь каждый день и не знаю, как это прекратить. Мне страшно жить. Страшно,когда у тебя нет будущего. Страшно, когда от тебя нет пользы, а для окружающих ты пустое место, ты выброшена на обочину жизни. Страшно, когда ты знаешь, что у тебя больная психика, и это не лечится. А окружающие не знают, что у тебя на душе, о чем ты думаешь, чем живешь. Да и сама не знаешь, зачем жить. «Мы на Земле недолго…» Это когда человек счастлив и доволен, жизнь пролетает мгновенно, когда же наоборот, минуты кажутся часами, выходные дни кажутся чёрной бездной, когда не знаешь, чем себя занять. Да и работа должна быть осмысленной. Человек должен удовлетворять свои душевные потребности, если же этого нет… Человек со здоровой психикой радостен и деятелен, у него есть потребности, он может себя реализовать, он делится с окружающими своей энергией. «Общение -одна из базовых потребностей человека». А я не знаю, как жить, я не могу так жить, чувствуя беспомощность и бессмысленность существования, и никакого облегчения. Достоевский говорил:»Жизнь-дар, жизнь-счастье, каждая минута могла быть веком счастья». А если каждая минута -век несчастья? А если у тебя ангедония? Здесь не помогут советы взять себя в руки. А что поможет, я не знаю. Мне 23 года. Я заболела 4 месяца назад, потеряла работу, друзей все… все…. потеряла. Как заболела я не брала сотовый телефон когда друзья мне звонят, и на домашний когда мне звонили я говорила меня нету дома маму так предупреждала. И теперь прошло 4 месяца я изменилась очень: прибавила 10 кг примерно, очень стала замкнутой, ни с кем не разговариваю абсолютно, и не с кем не вижусь, никуда не выхожу даже в магазин, я боюсь выходить очень, как будто меня кто то приворожил такое ощущение, я даже всегда думаю, как покончить собой, не знаю всякие мысли приходит но ничего не могу предпринять и даже умереть достойно боюсь(( На душе очень плохо пустота, мня никто не поймет из за этого я пишу и некому сказать. На лице прыщи короче очень изменились внешние данные, очень. Из за этого боюсь выходить если кое кто увидит знакомый….. то не хочу чтобы меня в таком в виде видели, вк, ватцапе не сижу даже удалила все! Раньше я была красивой, миниатюрной, красивой и всегда за собой очень тщательно ухаживала за собой. А сейчас даже в зеркало не хочу себе смотреть. не ухаживаю все равно как то ,хоть что со мной творится, такое ощущение что будто я умру, и зачем мн все это……. Хочу покончить собой но не знаю, как????? Помогите пожалуйста мне…. Как мне жить дальше? Как вернутся в те времена когда я была счастливой, и любила жизнь. КАК ВЕРНУТСЯ?????? Если я внешне не изменюсь то я никак не могу вернуться в свою жизнь прежнюю кажется……. И меня никто не полюбит такую страшную, толстую, прищястую, Оооо госпади. Как я не хочу жить, надоело все, со всеми всегда сорюсь, в школе фигня полная , дома вообще ад.меня некто не понемает. Говорят мать лучшая подруга, а мы с ней каждый день соримся я ненавижу её.по жизни я больной ребенок мне 15. За 15лет жизни большую часть я провела в больнице, родилась я не доношенной, и каждый год у меня проявлялись хранические болезни то крови мало, то глаза не видят, то внутре черепное давление, то кости сами по себе ломаются. Вобщем не человек а уродка полная.каждый раз родители меня уприкают что я больная , не красивая, ужасная, что они очень много денег на меня потратили.требуют чтоб я отдала им, предлогали даже почки продать, каждый раз когда я это слышу мне ужасно становится одинока.я хочу умереть. У меня уже сил нету спровлятся упреками родителей. Я много читаю о смерти . Я мусульманка , у нас не принито так поступать, я уже пыталась уже повесится так меня мой отец до смерти избил , у меня потом синики месяц не уходили.в тот момент я думала что у меня сердце от боли разорвется и голова.после этого у меня начились глюки с головой.я уже незнаю что делать. Дорогие детки! я уже в вашем понимании бабуся, но душа не стареет. Все,о чем вы здесь пишите,я пережила когда-то. Это недостаток любви,такое бывает и вв внешне благополучных, и в неблагополучных семьях. Я росла в благополучной и в хорошее время,но родители сильно уставали,не до меня было. Наверное,кому-то из вас еще тяжелее. Вот что я хочу вам сказать: переживите это! именно переживите,время лечит. Не заламывайте руки от несчастной любви. Меня спасло в 25 лет то,что меня сильно полюбил парень. Да,я его не любила,он был еще затюканнее меня,но это заставило меня поверить в то,что меня (оказывается!) можно любить. Не цепляйтесь изначально за отношения,когда вас человек мало ценит!! Сделайте так,чтобы у вас была такая профессия,чтобы вы могли ни от кого не зависеть и заработать,это совершенно меняет и отношение к себе и картину мира. Не бойтесь для этого поменять место жительства. Предохраняйтесь!дети должны рождаться только желанными,и чтобы вы не переживали о своей нищете,нужно сначала какую-то материальную основу создать,хотя бы заиметь профессию,позволяющую заработать на необходимое. Интересуйтесь чем-нибудь,рукодельничайте,мастерите,двигайтесь. И помните: кому-то в этот момент гораздо хуже чем вам. Следите за своим душевным состоянием, отвлекайте сами себя от тяжких мыслей. Время сейчас тяжелое,но не нужно падать духом,не теряйте надежду. Когда засыпаете и просыпаетесь,контролируйте состояние своего духа,не давайте ему упасть. Боль пройдет! и безвыходных ситуаций не бывает: когда закрывается одна дверь,открывается другая! Светлых вам дней в предстоящем пути,дорогие мои. Сижу, читаю и понимаю, что сама задумывалась о таких же глупостях несколько лет назад. Нет, вы не подумайте, мне не 20 и даже не 18, мне 14! Моя жизнь была настолько в глубокой жопе, что этого представить не могли: мама растила меня одна всю жизнь, но два- три года назад вышла замуж и оставила меня на бабушку, жили мы на ее пенсию и не много помогала тетя. Хоть у меня были друзья но постоянно были подколы по поводу моего лишнего веса, это убивало еще больше. Бабушка постоянно подливала масла в огонь, мол не учишься, ничего у тебя не выйдет, только квартиру и захапать хочешь! И хоть мои родные вечно подкалывали меня, из за учебы, веса и срывались из-за проблем. Недавно порвала связки в колене, теперь хромаю, дноа и вообще куча проблем со здоровьем, даже не перечислю все, но все же мне без разницы, нравлюсь я кому-то или нет, разве может быть любовь в 14-15 лет? Зато я смирилась со всем, с друзьями начала сама над собой шутить(им стало не интересно подкалывать меня), завела пару животных для того, что-бы общаться с ними, устроилась на работу для их обеспечивания (лет в 12-13), а здесь жалуются на то, что суицида захотели — бред! Если не пересилить себя, то ничего в жизни не получится! Вот, например, за мой счет вся семья вылезла из долгов, я наладила отношения с мамой и мне абсолютно наплевать на то, как я выгляжу. Я стала более камуникабельной, перешла в другую школу, что бы преподнести «новую» себя новому коллективу, но и контакт с бывшими одноклассниками поддерживаю! Так что все зависит от вас и не нужно будет суицидов, задумайтесь хотя бы и три что почувствуют ваши близкие после вашей смерти, может, например, мать с ума сойдет, а отец в запой уйдет на несколько лет или если вы остались с кем то одним, то он тем более сам покончит жизнь самоубийством. Если кто-то захочет поговорить на эту тему или выговориться может напиисать мне на почту: [email protected] отвечу всем и помогу советом :D Жизнь надо любить) Ибо живем один раз) Жизнь дана нам за так) Для дел праведных и свержений великих. Каждый человек за свою жизнь может сотворить доброе, светлое найти своё счастье, любовь или плохое, не приятное, темное и найти неудачи, проблемы, болезни. Всё возвращается добро—>добром, зло—>злом, да же плохие мысли. Проверено на себе! Каждый человек кузнец своего счастье! Начни с себя, полюби себя и улыбнись в лица остального мира! Главное найти дело по душе, от которого ты счастлив. У меня своё дело — Я уже счастлив что оно у меня есть. Я получаю счастье что просто занимаюсь своим бизнесом не работая на совет директоров проще говоря на Дядю. Это важно для меня! К своему делу шел очень долго. Интересным был год 2015 без денег с долгами как нищиброд но нашедший свой брод) Главное не унывать не ныть а идти к своей цели, мечте, не смотря ни на что. Начни заниматься делом которое тебе принесет счастье а быть может и денежное вознаграждение. Если дело будет стоящее к тебе подтянутся единомышленники и ты будешь идти в правильно направлений! Всем хорошего настроение, счастье всем! Ведь счастье в наших руках и будущее тоже) У автора, несмотря на большую неуверенность в себе и расшатанность нервной системы, все же есть несомненный талант — она умеет писать! У нее есть чувства, а у меня их кажется нет. Только недавно поняла, какая каша заварилась в моей жизни. Все время мой мозг только со мной играл в непонятную, смертельную игру. Ошибка моя в том, что я не нашла себя, а просто хотела всегда быть или не быть как кто-то. Так видимо в детстве я подумала, что хочу быть умной и всегда сидела долго за учебниками, решала задачи, делала уроки, долго. Мне казалось, что в данном случае чем больше усилий приложишь, тем лучше, но нет. Видимо, еще тогда я перетруждалась и начала расшатывать свою нервную систему. Я готовилась долго к экзаменам, сидела за учебниками, и мне казалось, что я ничего не помню, а потом на экзаменах и контрольных все же я как-то все сдавала. Так получалось, люди считали меня умной. Да и я тоже так думала в глубине души. Но только в последнее время я поняла, что умной никогда не была. Например, недавно было несколько случаев, когда слыша вопрос, скажем, на ЧТО Где Когда, я про себя думаю версию, не озвучиваю ее, слышу потом правильный ответ и мне кажется, что да, я же так и думала, но поняла недавно, что это обман. Это просто мой мозг меня обманывает. Заставляет поверить, что до этого ответа я дошла сама, хотя на самом деле это не так. Вспоминаются также случаи, когда я вспоминала какой-то термин за пару секунд до того, как его прочитаю где-то. Это видимо, тоже всегда был самообман. А мне ведь только хотелось быть умной. Это притом, что я вот таким образом, с обманом мозга, закончила школу с золотой медалью и университет с красным дипломом. Сейчас же работая, у меня очень плохая память, я не могу запомнить элементарных вещей. И это не только на работе, даже общаться с людьми мне трудно, так как я не помню элементарных фактов о них, которые они говорили наверняка несколько раз, но я их просто забыла. Чтение текстов дается мне с трудом, так как я не помню что было написано на странице и не могу выделить основную мысль.А мне ведь всего 22! Что будет дальше боюсь представить, я ведь работать не смогу просто нигде, так как везде нужны знания, а у меня их нет, точнее нет возможности запомнить. И поэтому я хочу покончить с собой. Мне кажется, что это тупик. Плюс к этому, мне сложно общаться с людьми, так как общаясь с людьми, точнее я могу их только слушать. Мне просто не приходит на ум что сказать. И это ужасно. Еще у меня уже в моем возрасте менопауза, то есть нет месячных уже второй раз по пол года. В первый раз меня привел в норму один чай, теперь уже и это не помогает. Это притом, что я не худею, да и по всем показателям здорова, но видимо, все переживания и нервы, которые я переживала еще в школе, отразились и на этом. И поэтому я хочу умереть. Еще я училась на бесплатном и соответственно должна отрабатывать, но из за всех этих проблем, в том числе и с памятью, я просто не могу нормально выполнять свою работу. И очень боюсь, что меня уволят. Тогда придется выплачивать огромные деньги (около 20000$), но у меня нет таких денег и взять в будущем я и скорее всего нигде не смогу. Поэтому я хочу умереть.

    78
    Игровые автоматы | ИГРАТЬ В ЯГОДКИ АВТОМАТЫ